S³ (Sua Santità Scacchistica)

Prologo della storia

Ok, sono dentro. Devo assere astuto, per convincerlo. Prenderlo di punta non avrebbe senso. Di tacco non sono bravo. E poi han crossato male. Non ho le scarpe adatte. Lo distrarrò con una finta.

Mi guarda.

Il suo sguardo è come un riccio in autostrada. Piatto e marrone. Poi, si accende di una strana fiamma, pregustando la vittoria. Assaporandola. Sta succhiando un alfiere.

Andy: I bianchi sembrano fatti di zucchero.

Io: Infatti è sconsigliato ai diabetici, come gioco.

Andy: Non ricordo una cosa.

Io: Dimmi, Kasparov.

Andy: Come muove il papa?

Io: Non c’è il papa negli scacchi.

Andy: Sì-i.

Io: Quello è il re.

Andy: Sembra più un papa, ha la croce sopra.

Io: Anche le ambulanze. Ma non implica ci sia dentro il Papa.

Andy: Con Wojitila la probabilità era alta.

Io: Wojtila è morto quando gli hanno sparato, nell’ottantuno.

Andy: E chi si affacciava al balcone?

Io: Un animatronic di eurodisney. L’han fatto con gli avanzi del maestro Yoda. Non hai notato che era curvo, basso e grinzoso uguale?

Andy: Parlava nello stesso modo!

Io: “Cristiano sarai tu, usa la forza”

Andy: E perché l’han tolto?

Io: Obsoleto. Costava più ripararlo che farne venire uno nuovo dagli studios.

Andy: Ma dai, anche Ratzingä?

Io: Certo. Prima era un T-100 in “Terminator.”

Andy: Mi sembrava strano, che concludesse l’angelus con “Hasta la vista baby”.

Io: Devi vedere quando confessa con un calibro 20 a pompa.

Andy: E del vecchio papa che ne han fatto?

Io: Lo hanno glassato.

Andy: E perché?

Io: Per inserirlo nei tuoi scacchi di zucchero. È lì accanto alla regina. Ora muovi, prima che i dolciumi dichiarino la repubblica.