Frangetta Is The Reason

Cammina dall’altro lato della strada, poco lontano da casa di Andy. Spengo la sigaretta, mi appoggio a una vetrina, lo osservo. Si chiama Maicol. Scritto esattamente così. Come lo so? L’ho deciso io, mi sembrava appropriato. È un nome orribile, quindi è appropriato.
Maicol ha gli occhi bovini ed espressivi come quelli di un caribù. Morto. Morto in una maniera dolorosa e anacronistica. Tipo trafitto dalle lance di 14 opliti greci. Tipo… opliti vestiti da swat. Anacronistici opliti a caccia di caribù. Non ha senso, lo so. Ma erano mesi che volevo dire “anacronistica”.
Gli occhi di Maicol sono velati di lacrime. L’occhio. Ne vedo solo uno. Bovino e spento. L’altro è celato da una drappo nero e untuoso. L’altro occhio, non l’altro bovino. Capelli. Quel drappo che gli nasconde (e per questo forse dovrei ringraziarlo) metà volto è una tediosa frangetta di capelli, neri e viscosi come salsa di soia al buio. È un perfetto ragazzo emo. Jeans dimarcalisimanonperchèvecchilihocompratigiàcosìebasta (a.ka. “sono orgoglioso di pagare 200 euro per ciò che 3 anni fa consideravo stracci”)  spillette ovunque, t-shirt dei Simple Plan (simply plain?), maglione scollo a V, le lacrime facili e le ovaie. C’è tutto. Me ne sbatto altamente dell’anatomia. Lo so che anagraficamente è maschio. Lui ha le ovaie. Per forza. È uno standardizzato ragazzo EMO. Vorrei tanto significasse emofiliaco. Motiverebbe la perenne espressione sofferente di questi scheletrici primati frignanti. Lo osservo, mentre cammina trascinandosi con la gioia di vivere di un caribù. Sono 24 ore che penso ai caribù, e non ne ho mai visto uno.
Ma vedo Maicol, e so raccontarvi la sua vita, come un film…
Maicol suona emo-punk-college-rock. La sua band si chiama probabilmente notsohappy, lifesucks&sodo I, “jimmy eat green blinky charlots”
Anzi no: “Thought You Were A Friend Oswald, But I’m Alone”. Canta del suo gatto defunto in circostanze ignote e del suo amore per la ragazza con le mollettine.
Non è bella, ma c’è chi apprezza gli spasmi intestinali, e lei è appena più gradevole. Quindi va benissimo. Quando l’amore ti sorprende, Imodium. Tanto più che ha stelle, teschi, spille e allstar ovunque. Anche sulle Allstar. Ne indossa due paia, uno sull’altro. Fa emo.
I due si incontrarono al concerto dei Gùcciarlot, ma lei non lo degnò di uno sguardo, preferendo recarsi a pulire il bagno del locale con lo spazzolino da denti.
Lo spazzolino di Maicol.
Maicol affranto spende la paghetta in maglie dei Gudciarlot. Non ha neanche un loro disco, gli fanno cagare, i Gudciarlot, ma fa emo soffrire. Anche soffrire per i soldi sprecati.
Maicol litiga con un tipo che gli ha organizzato una data ed ha abbreviato il nome del suo gruppo in T.i.w.a.f.o.b.i.a sulla locandina, nome che fa molto metal teutonico. Durante la lite Maicol scoppia in lacrime e non riesce a parlare a causa dei singhiozzi. Il mascara cola inesorabilmente.
Maicol viene picchiato regolarmente e soffanucolmente (invento avverbi come Carmen Consoli, ma senza stridio e asma) da alcune compagne di classe per una non ben chiara faccenda di eyeliner rubati. Qualche ora dopo viene steso a colpi di catene da alcuni nazi che lo apostrofano come “frocio”. Non piange perchè si rende conto che la frangetta gli era venuta proprio bene. Finalmente però l’amore trionfa;
Maicol sorprende la ragazza dalle mollettine rosa che si limona fisso a mulinello un corpulento blackmetaller con la t-shirt dei Marduk.
Nella scena successiva Maicol limona a lungo con lo stesso individuo. Il pubblico in sala è perplesso. Maicol anche. Il blackmetaller s’innamora. Maicol vede la sua ragazzamollettina e fugge.
Maicol si dedica all’etilismo al Conad. Compra un cartone da sei di trasgressive Dreher (oggi con più urina). Alla cassa, viene steso a catenate dal blackmetaller tradito e dai suoi amici. Che si scolano anche le birre.

Vedo tutto questo nel lampo di un secondo, mentre “Maicol” attraversa la strada e scompare tra la folla. Fa freddo, alzo il bavero. Non ho il cappotto, quindi alzo il bavero di un passante. Proseguo verso il mio ufficio. Vi lavorano individui ben più ridicoli di Maicol. Cammino.

Inizio a rimpiangere l’utero