(Echo)logical
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18:00 - Timbro cartellino, lascio l’ufficio.
18:04 - Mi ricordo che in azienda non abbiamo la timbratrice, e io non ho un cartellino. Per fortuna il bancomat che ho infilato nel tritadocumenti è di Cris. Peccato, niente più acquisti su eBay per un po’. Oppure userò la Visa di Alex. Magari una sera gli offrirò una birra, per farmi perdonare, povero Cris. Doppio malto, meglio abbondare. La birra ha un effetto divertentissimo sui celiachi come lui.
18:09 –  Esco in strada, oggi targhe alterne. Nella mia città l’ecologia è una faccenda seria. Tipo che lo stupro è quasi legale, ma se fumi al ristorante ti mettono calabroni nei boxer. Nel senso di insetti, ma anche di grossi calabresi. Grossi calabresi sodomiti. A nessuno piacerebbe avere dei grossi calabresi sodomiti tra le gambe. Spero.
Praticamente…  [tutti i giovedì è vietato il transito nell’area cittadina a qualsiasi autoveicolo. Se sorpresi in flagrante, mio cugino vigile urbano provvederà a segarvi le gomme, picconarvi il carburatore, rigarvi il dvd di Fast&Furious con le chiavi della sua Volvo, fare tiro al piattello con le vostre copie di G.T.A San Andreas e sodomizzarvi il gatto, visto che si stava muovendo, e l’avete inopportunamente battezzato Cabrio. Niente auto, cazzo! Ah, e vi multerà, una grossa multa ok? Così ci paghiamo gli spaccini. Fastidioso, certo, ma dopo questo trattamento la multa è quasi piacevole.Il provvedimento riguarda ogni automobile, camion e monopattino (non inquina ma spacca ugualmente i cojones). E anche le motorette con parti cromate, ok? Sì, anche quelle ecologiche, poiché sono spocchiose.
Come dite? “Lei è troppo severo signor sindaco”? Ok dai, allora facciamo che sono esentati, uh… le bici, i cacciatorpedinieri e i catamarani a trazione bovina muniti di frigobar. E le aeromobili, purché guidate da conducenti dell'Acquario, preventivamente circoncisi in assenza di gravità. Uh, e il furgone dell’A-Team, nel caso ripartisse la serie. Mi piace quel reality. Ah, esentiamo anche quelli coi capelli rossi, che han già abbastanza sfiga così. Ora fuori dal mio ufficio che devo scaricare dei porni.]
Inutile dire che il sindaco è simpatico quanto la colecisti, ma meno popolare. Però ha dei gran bei porni.
Ad ogni modo, mi toccherà prendere un taxi. Questo davanti a me pare perfetto.
Salgo, dico la destinazione a quel piccolo ammasso incongruo di carne e sudore che vedo seduta davanti. Poi mi accorgo che il tassista è l’altro ammasso, quello più grosso e più unto, sul sedile accanto. Stavo parlando col suo cheeseburger. Sembrava più sveglio.
Partiamo. Nello specchietto noto che il silenzioso autista ogni tanto mi scruta, con un sorrisetto del cazzo tatuato in volto.

Io: “Potrebbe smetterla di sorridere ininterrottamente? È irritante.”
Taxi Driver: “Ho avuto un ictus.”
Io: “E cosa c’è di divertente in questo?”
Mi guardò come un parcheggio femminile. Brutto e di traverso.
Taxi Driver: “Intendo dire che metà del mio viso è bloccata.”
Io: “So cos’è un ictus. Continua a non divertirmi. Ma ognuno ha il suo humor, se a lei fa ridere, beh, ok.”
Taxi Driver: “Lei è sempre così?”
Io: “No, a volte sono sgradevole.”
Stranamente, il taxi sbanda facendomi battere la fronte sul vetro. Una buca, suppongo.
Già.

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